Nella scorsa puntata vi ho istruito sui primi passi da compiere per selezionare al meglio i vostri futuri coinquilini, condizione necessaria per riuscire ad avere una vita serena e allo stesso tempo dividere la bolletta di fastweb.

Siamo quindi giunti al fatidico momento: il colloquio con gli aspiranti futuri coinquilini.

Qui trovate alcune veloci domande che sembrano comuni, ma sono invece la chiave che vi permetterà di entrare nella mente dei candidati. Troverete, elencate in ordine di fastidio, le risposte che devono farvi drizzare le orecchie, con conseguenti traduzioni nella lingua dei non-nerd.

Pronti? Io ora dono a voi la preveggenza. Fatene tesoro.

Domanda 1.

Che musica ascolti?

Mi piace tutto! (Traduzione: non ho idea di come si stia al mondo, ti tappezzerò la casa di poster dei Gemelli DiVersi e di Meneguzzi e organizzerò meeting con gli amici il sabato pomeriggio per guardare “Amici” di Maria de Filippi)

Principalmente black metal, se sono di buon umore solo screamo. (Traduzione: una mattina ti sveglierai e troverai in cucina a fare colazione 10 componenti della band death metal “The Tales from a legendary Shadow in the black forest”, quando porterai a casa la tua ragazza/il tuo ragazzo ti riprenderò per metterti in sharing su megaerotic.com e se mi ricorderai che era il mio turno di buttare l’immondizia e non l’ho fatto sgozzerò il tuo cane)

Solo musica neomelodica (Traduzione: ti coinvolgerò spesso in discussioni senza fine per appurare che tu non sia tra quei maledetti che pensano che Anna Tatangelo sia una sgualdrina rovinafamiglie che dimostra 50 anni invece di 20, sotto la doccia canterò “la forza delle donne” di d’Alessio e nelle bollette telefoniche troverete spesso chiamate alle maghe dell’oroscopo. Sì, quelle da 9 euro al minuto, e allora? Tanto si divide!)

I gusti musicali degli aspiranti coinquilini possono essere determinanti nella scelta.

Domanda 2.

Come mai vuoi cambiare casa?

E’ la mia prima esperienza fuori casa: inizio l’università. (Aih aih aih, amici telespettatori. Qui si mette male. Traduzione: non so nulla di come si porti avanti una casa, credo che le bollette si paghino da sole e che il rotolo della carta igienica finito migri magicamente nel cestino dell’immondizia. Sono privo di qualsivoglia vita sociale in questa città, non conosco nessuno e dovrai portarmi in giro con te. Se non lo farai, ti seguirò comunque esibendo il mio migliore sguardo da cucciolo abbandonato)

Non andavo d’accordo con gli altri coinquilini. (Traduzione: non ce la facevo proprio a sopportare quei punkabbestia con cui dividevo la dimora. Li ho scoperti più volte intenti a fumare della droga e alcune sere tornavano a casa con l’alito che sapeva di alcool. Il cielo mi è testimone, non desidero più avere a che fare con quei loschi figuri!)

Non so, sai com’è, dopo un po’ si sente l’esigenza di cambiare aria. (traduzione: sono scappato dal giorno alla notte senza dare spiegazioni per evitare di dividere i soldi dell’ultima bolletta telefonica. Per fortuna ci sono riuscito, perché non ho fatto altro che chiamare cellulari tutto il mese e non avevo soldi per pagare quei 400 euro che mi sarebbero toccati. Yahoo, ora quella bolletta è un problema dei miei ex coinquilini. AH!)

 
Insomma, come vedete le insidie si nascondo dietro ad ogni sorriso. Anche perché, come saprete, i candidati ai colloqui si mettono sempre il vestito della domenica e si presentano sempre carini, teneri e accomodanti. Non credetegli MAI. Se dite “Qui fumiamo tutti” vi diranno “Beh, io non fumo, ma non disturba di certo”. Peccato che, una volta installati in casa, tossiranno ogni volta che gli passerete vicino con la vostra amata Marlboro e vi chiederanno di non fumare negli “spazi comuni”.

Il fumo rimane sempre un argomento scottante.

Un altro esempio classico? Provate a dire “Il mio ragazzo dorme qui due sere a settimana, partecipa alle spese a fine mese, spero non ti dia noia una persona in più per casa ogni tanto”. Loro vi diranno “Ma vaaaa, non c’è problema! Figurati che nella casa di prima stavamo in 9!” e poi si lanceranno in racconti fantastici ricchi di aneddoti mai verificatisi su come si convivesse tutti insieme in allegria. In realtà il candidato è frustrato, non batte chiodo da anni e, con tutta probabilità, si lancerà in una sfilata tremenda di comportamenti finto-casuali atti a rovinare i vostri momenti d’intimità col partner. Solo per citarvene alcuni, in ordine di banalità: accensione della luce del corridoio alle 4 del mattino, proprio mentre voi siete intenti a farvi valere tra le lenzuola con la vostra dolce metà; colpi di tosse nervosa ad hoc nel momento stesso in cui, col vostro letto, state producendo i primi cigolii d’amore; frasi lasciate cadere tra una conversazione e l’altra, come ad esempio “ci hai dato sotto stanotte, cavalla golosa” o “che dolce la tua ragazza, guaisce come un Chihuahua”.
 

In conclusione, il mondo degli inquilini è fatto di decisioni aspre, discussioni difficili, momenti terribili, scontri apocalittici e insulti senza limiti, ma voi dovete resistere e imparare a socializzare. Perchè? Per un motivo semplicissimo. Più si è, più si risparmia.

Passate sopra alle vostre divergenze e unitevi per creare lo squadrone ideale dei coinquilini. Vi serve un team affiatato per pattinare sul filo della legalità senza crisi di nervi e risparmiare milioni di centesimi da sperperare in week end fuori dall’Italia. Presentatevi qui sul prossimo numero. Il vostro tenente vi insegnerà a scroccare la connessione a distanza non ravvicinata.

Sta a te la lavatrice questa settimana?